Когда заботы слишком много

Быть заботливым родителем – социально одобряемое поведение, особенно в эпоху детоцентризма, когда многие понимают родительство как полное подчинение своей жизни благополучию ребенка. Собственные интересы и потребности они отодвигают на задний план как несущественные, и забота превращается в сверхзаботу (гиперопеку), навязчивый контроль и удушающие проявления любви. При этом нередко, как правило, у одного из родителей уровень тревоги повышается до такой степени, что он сам начинает страдать от своего состояния.

Можно много рассуждать о том, насколько токсичен и разрушителен подобный стиль воспитания для ребенка, как нарушается его развитие, но понимание этого в большинстве случаев не станет существенным фактором сдвига в системе отношений «родитель – ребенок», поскольку настоящие причины часто не осознаются, но запускают механизм повторения изо дня в день излишне заботливого поведения. Чаще всего этим страдают матери, и свою гиперопеку они объясняют разного рода причинами, как пример: «Ребенок родился слабеньким, мне его жалко», «Я хочу дать ему столько любви, сколько сама не получила в детстве» и т.п. В данной статье поговорим о настоящих причинах родительской гиперопеки.


Прежде всего, следует понимать, что избыточно заботливое отношение к ребёнку не является проблемой одного из родителей, это однозначно общесемейный симптом, который свидетельствует о какой-то дисфункции в семье. Поэтому показывать пальцами в сторону одного супруга со словами «Ты со своим неврозом сходишь с ума!» будет не столько помогать решению проблемы, сколько усугублять её.

Итак, первая причина возникновения гиперопеки, которая довольно часто выявляется в процессе психологического консультирования, это управление психологической дистанцией между супругами. Какие могут быть варианты?

Например, между супругами возникает некоторое отчуждение, что бывает связано с рождением ребёнка и адаптацией к новым ролям «мать»/«отец», а бывает, что охлаждение уже существовало до момента появления нового члена семьи. В этом случае интенсивная забота о ребёнке сближает супругов, и ребёнок становится эпицентром семьи, от которого зависит прочность семейного союза, а отношения получают на определенный срок новый импульс для дальнейшего существования.


Однако гиперопека нарастает и становится заметно неуместной, несмотря на то, что с каждым годом ребёнок все меньше нуждается в ней. Происходит это потому, что супруги судорожно цепляются за единственный шанс спасти семью, ведь к тому времени между ними не остается ничего общего (интересы, потребности, уважение друг друга, близость), кроме заботы о ребёнке.

Подрастая, ребёнок неосознанно включается в этот процесс, обеспечивая родителям возможность проявлять гиперопеку: он может часто травмироваться, страдать каким-нибудь хроническим заболеванием, требующим больших вложений, неудовлетворительно учиться или плохо вести себя в школе и т.п. При этом супруги негласно игнорируют тему личных взаимоотношений, в итоге еще больше отдаляясь друг от друга.

Другой вариант проявляется, когда один из супругов, чаще всего жена, наоборот, стремится удерживать дистантные отношения, из-за накопившихся обид избегая оставаться с мужем один на один, к тому же общение сводится к тягостному молчанию или частым вспышкам ссор. Нередко мать якобы в заботе о качестве сна и здоровья ребёнка укладывает его в супружескую постель, а отец перемещается в кухню или детскую комнату до достижения отпрыском в отдельных случаях уже подросткового возраста.


Чем больше женщина растворяется в заботе о ребёнке, тем больше супруг отдаляется: невероятным образом ему начинают подворачиваться предложения с командировками или новая престижная и хорошо оплачиваемая работа, после которой приходится возвращаться домой в два раза дольше по причине её территориальной удаленности и т.д.

Бывает, что сверхопекающая мама и сама догадывается, что ее стремление в пятый раз за вечер сбегать в спальню к малышу, чтобы поискать, нет ли причин, чтобы побеспокоиться о нем и остаться ночевать рядом с ним или взять его к себе в постель, это способ избежать секса с мужем. Но поскольку супружеские конфликты не находят разрешения, ситуация затягивается, и сверхопекающее отношение жены по отношению к ребёнку усиливается пропорциально увеличению дистанции между супругами.

На старую базу конфликта накладываются новые обиды: муж, чувствуя отсутствие интереса к себе со стороны жены, находит повод меньше и реже бывать дома, жена в свою очередь обижается на недостаток помощи со стороны мужа, одиночество и брошенность, так замыкается цепочка противоречий в отношениях, и спасательным кругом становится сверхзабота о ребёнке, которая позиционируется как единственная задача семьи.

Второй причиной актуализации гиперопеки может быть как личный травматичный опыт, так и в целом наличие трагического сценария в истории рода: гибель и ранние смерти детей, выкидыши, ситуации, когда женщина была вынуждена отдать детей в приют, расставания по разным причинам и т.п. Подобные истории могут повторяться из поколения в поколение, при этом забываться, вытесняться из сознания, но связанные с ними тревога, страх потери, чувство вины и убежденность в сверхценности ребёнка остаются и нередко играют ключевую роль в формировании гиперопекающего стиля воспитания.


Третьей причиной, запускающей гиперопеку, может быть стремление к повышению собственной значимости и самоценности.

Если по какой-то причине не удается ощутить себя полноценным членом семейной системы, с чьим мнением считаются, то избыток заботы и внимания по отношению к малышу, однозначно находящемуся на нижней ступени семейной иерархии, желание передать ему свой опыт, могут внутренне повышать собственную самоценность. Здесь нередко возникает посыл типа

«Только я знаю, что происходит с ребёнком!», «Без меня ребёнок пропадёт!», «Только я могу спасти его!», «Никто не может дать ему больше, чем я!», «Никто не может стать для него настолько значимым, как я!»

Понятно, что подобная стратегия в результате может привести сверхопекающего родителя к разочарованию, ревности и унынию, когда ребенок попытается утвердить для себя и другие авторитеты.

В свою очередь, страх потерять собственную значимость в глазах ребёнка (а в целом, в своих собственных) может запускать четвертую причину избыточной опеки – стремление сохранить слияние с ребенком, не допустить сепарации (отделения). Тогда сверхзаботливый родитель всюду стремится «подстелить соломинку», внушать ребёнку прямо и косвенно, что мир опасен, и только он может защитить его.

Часто именно мать не может выйти из естественного слияния с ребенком и «разорвать пуповину», когда приходит пора отделения. Это может проявляться в том, что она препятствует общению ребёнка со сверстниками, всячески дает понять ребёнку, что она – его лучший друг, контролирует все стороны жизни ребёнка до мельчайших подробностей, забывая о своих личных интересах, потребностях, желаниях. Без ребёнка у нее нет жизни, порой в буквальном смысле — она заболевает, если ребенок (иногда уже достаточно взрослый) вдруг решил стать самостоятельным.

В семейной системе не только мама и папа, но также дедушки и бабушки могут проявлять гиперопеку в отношении своих внуков, внося свой вклад в формирование личности ребёнка.

В данной статье мы рассмотрели основные возможные причины развития гиперопекающего поведения родителей. Во время консультирования можно выявить и другие причины и найти ресурсы для перестройки и оздоровления семейной системы. О том, какие последствия для ребенка может иметь избыток опеки, планирую описывать в последующих публикациях. .

В заключение предлагаю вашему вниманию

МИНИ-ТЕСТ «ЕСТЬ ЛИ ГИПЕРОПЕКА?»

  • Я считаю, что хорошие родители должны уделять максимум сил и внимания своему ребёнку, а свои дела могут подождать.
  • Если ребёнок расстроился, лучше сделать так, как он хочет, лишь бы у него было хорошее настроение.
  • Иногда мне кажется, что мы с ребёнком — одно целое.
  • У меня разрывается сердце, когда ребёнок плачет.
  • Я быстро прощаю ребёнка, что бы он ни натворил.
  • Я считаю, что ребёнок должен начать посещать детский сад как можно позже.
  • Иногда мне кажется, что глава нашей семьи – ребёнок.
  • Про моего ребёнка в детском саду говорят, что он не самостоятельный.
  • У моего ребёнка слабое здоровье.
  • Я стараюсь предусмотреть все опасности, которые могут угрожать моему ребёнку.

Подведем итоги. Чем больше раз вы сказали «Верно», тем больше вероятность того, что в вашем стиле взаимодействия с ребенком преобладает гиперопека.

 Автор Анжелика Стражкова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *